“为什么不让我来写？”
汪也逍委屈巴巴地问助理,微博上的长文章一刷就多出几百个赞,让人停不下刷新页面的爪子。
那篇揭发罗叶不当行为的文章是由汪也逍策划、确立中心论点、联系相关人士收集爆料和照片,但攥写文章的人却是他的助理。
助理对汪编剧的委屈充耳不闻，敲下最后一个字后才抬头看他,“你觉得你来写,会有人看不出文章出自你手？”
“怎么可能？”汪也逍对自己的废话没有丝毫正确的认知,“你看我的剧本！有一个字的废话吗？有吗有吗有吗？你找出一个没有意义的标点符号我跟你姓！就拿最新的这个《万里江山》来说……艹说到这个,我本来还想今天晚上改剧本的！你怎么不提醒我一下？”
汪也逍说着，转身去翻剧本,飞快翻到其中一页,“这里这里,我们可以让深入探查灾情的皇子和侍卫一起穿女装，你觉得粉色配陆离还是蓝色更配？韩俞之随便给他塞个地摊买的鸡屎黄就行，陆离的衣服不能马虎！哎你到底有没有在听啊？如果服装组时间不够，我出钱上淘宝给陆离定做两套汉服怎么样？你觉得他会不会感谢我？反正必须是最贵的balabala……”
汪也逍越想越觉得自己真是个小天才,开始扳着手指头，计算这一波操作值陆离请他吃多少顿烤鸭。
我错了。助理忍受着汪也逍单方面的语言输出，面无表情地想,我特么就不该接那一句话,给他搭起了表演的舞台。
还请你吃烤你自己感谢你呢，你就是桃饱网头号VIP吗？陆影帝杀青后不提砍刀削了你的脑袋,都是看在你们多年兄弟情和汪诚老师的面子上。
助理忍耐着绵绵不断的噪音，心平气和地整理手头的资料。这些东西自然不可能全是合法途径，至少有一半是通过灰色地带拿到的,也不乏有利用黑客技术收集来的，要不也不至于遮遮掩掩地发。
今天这一辆载满瓜的卡车来得气势汹汹，这几天的是不愁没瓜吃了。助理整理好最后一个文件夹，顺便给压缩包加密存到U盘，把电脑上的记录都删干净，感觉这波节奏越看越像胃疼偶像剧里的经典三角关系。
要说到准备工作，罗叶的团队真的很努力了，把能做的都做了，然而他们唯一没考虑到的就是陆离和韩俞之是真的搞到一起了。
也是，要是没个石锤，谁能相信曾经在vlog里信誓旦旦说过自己是“单身主义者”的陆影帝，才不到一年的时间就反悔了呢？
这就是传说中的“nozuonodiewhyyoutry，youtryyoudiedon\\\'tbecry”吗？
长见识了，长见识了。
汪也逍决定好服装问题，“啪”地把剧本摔倒桌子上，趴在桌面上愤愤不平地嘀咕：“喂，你说韩俞之那小子有什么好的？一个不知人间疾苦的大少爷，他不但幼稚得像一只小学鸡，他居然还要脸！”
助理不明白汪也逍哪儿来的脸说别人跟小学生一样幼稚，但不想平白引起争端，于是换了个问题：“要脸是什么坏事吗？”
“要脸？要脸怎么能追到男朋友？”汪也逍不服气，“尤其是陆离那货，是要脸的人能追到的吗？”
助理一针见血：“虽然我不知道要脸的韩老师是怎么追到陆老师的，但我看到了不要脸的你没有去追。”
汪也逍瞬间失声，所有的话被一口气吸回肺里，好像一块沉甸甸的石头，堵得他无法呼吸。
好半晌，汪也逍从牙缝里挤出个“艹”字，扭头捞过手机给导演和服装组发微信，准备把女装的构想付诸现实。
“说真的，我一点儿都不担心这个提议不能过。当初我顺口提一句可以男扮女装，制片人不是对这个话题很感兴趣吗？只是张导年纪大，不是太能接受这么刺激的……不过我看制片人先生自己也挺想穿套汉服，这次顺便给他圆个梦。俗话说得好，男人女装女装不是罪~试试阔别已久裙子的滋味~~就连壮汉也是一种美~~~”汪也逍说着说着还唱起来了，调子跑出去十万八千里，比孙悟空的筋斗云速度还快。
助理很头疼，试图阻止逐渐混乱邪恶的老板：“汪编您冷静一下，韩老师那身材……您老人家摸着良心讲，换上女装还能看吗？您要实事求是，不能被私人恩怨蒙蔽双眼。”
“有道理啊！韩老师的身材好是好，但换上女装就不好说了……女装壮汉哈哈哈哈我艹！我更期待了哎！”汪也逍边打字边被自己的脑补逗乐了，选择抛弃自己的良心，“说实话，女装真不算什么，不如咱们再来个刺激的？给他俩干脆安排个洞房花烛？”
“难道你觉得张导会陪你瞎胡闹吗？这剧是有正经女主的，它不是一部玻璃片。”助理认真思考自己要不要辞职，并在内心给即将受到非人待遇的韩俞之点了根蜡。
“啊嚏——”
韩俞之打了个喷嚏，把关机的手机丢到一边。屏幕按下去时他瞥了眼屏保，那还是他妈亲自写的书法，并强迫他换上的。
韩夫人一手簪花小楷写得很漂亮，黑色书法纸配上金色的墨汁很有古典风韵，可惜内容实在让人不敢恭维——
人不要脸，天下无敌。
对象都没有，你要脸干嘛？
面子不当饭，脱单不是梦。
好男人要追，好身材要秀。
死要面子活受罪，臭不要脸有人睡。
只要脸皮赛猪皮，没有爱豆睡不到。
主卧浴室里遥遥传来一句“赶紧去洗澡，别感冒了”，韩俞之回忆着屏保，默念几遍“人不要脸，天下无敌”八字箴言，放着烧好水的空浴室不用，硬是挤到了陆离用的浴室。
陆离正在冲头发，听到浴室门被推开，头也不回地问：“有事？”
韩俞之隔着浴帘瞥见一个模糊的影子，鼻子一热，感觉自己的脑子和腿同时不听使唤起来——第二个脑子、第三条腿。
不就是要脸皮厚吗？老子可是演员，当谁不行啊？
韩俞之深吸口气，腆着脸说：“刚才看到个广告，节约用水，人人有责，我寻思咱俩还是一起洗吧。”
陆离：“……？”
他挑起半边浴帘，探出脑袋，对韩俞之招了招手。
“你当你在叫那只死……那只肥猫吗？”韩俞之嘴巴比谁都凶，两条腿比谁都诚实，仿佛有了自己的思想一样走了过去。
“芝士不算肥。”陆离替芝士正名，伸手摸了摸韩俞之的额头。
韩俞之缓缓打出一个问号。
陆离：“还好，没发烧，也不用吃退骚药。”
“……为什么这两个字你平翘舌发音不一样？它俩应该是一个字吧？”男色当前，韩俞之是没有太多脑子思考陆离是不是在内涵他。他怕陆离赶他出去，一咬牙，彻底选择抛弃本来就没多少的脸皮，抢在陆离开口前脱了衣服，一步跨进浴缸。
陆离忍不住又摸了摸他的额头，确认这孩子没发烧，然后默默给他腾了块地方。
好在主卧的浴缸本来就是双人设计，站了两个一米八以上的大男人也不显得太过拥挤。陆离本想安稳洗完澡算了，谁料韩俞之就跟吃错药似的，有事没事就用胳膊肘碰他一下，转身那洗发水的时候整个人都贴到他身上，还故意侧身秀那六块轮廓分明的腹肌，让灯光找出更好看的光影。
当谁没有似的。陆离翻了个白眼，借着转身的功夫摸了摸自己的四块腹肌，有点儿想把韩俞之多出来那两块切下来，跟鸡胸肉一起煎一煎。
再加点儿橄榄油黑胡椒迷迭香，不放淀粉蛋液面包屑，照样馋哭隔壁小孩。
韩俞之牢记亲妈刻在手机屏保上的教诲，默念三遍“做人不能太要脸”，顺手挤了一大坨沐浴乳，从背后靠近陆离。
陆离被后背上传来的凉意吓了一跳，猛地回头，“你搞什么呢？”
韩俞之拿出了自己最佳水平的演技，很无辜地回答：“帮你打沐浴乳而已。”
陆离的直觉告诉他，这小子脑子里可能又在想一些会被打码的东西。
果然，有些人嘴上说着洗澡，洗着洗着就摸到了不该摸的地方。
【赠送2500字你懂的，wb见专栏，记得把折叠部分展开看一眼~】
在他们两个疯的时候，微博上的言论已经发酵到“他们两个是不是去开房了”。李雪桐终于都坐不住了，在怼橘子娱乐的空隙里给陆离打电话，寄希望于陆影帝能给手机充个电。
可惜她的希望落空了，机械的女声一遍又一遍重复“您拨打的电话已关机”，气得李雪桐有摔手机的冲动。
至于周占辉，他早就绝望了，象征性地打了几个电话就回到了工作，顺便劝哭着联系大少爷的同事们放下手机、专心工作，不要去呼唤一个永远不会回应你的男人。
反正韩俞之亲妈都喜闻乐见，他们这群人微言轻的社畜还掺和什么呢？赶紧公关挺过这波节奏才是正经事。
李雪桐也有同样的想法，两人互相交换现有信息，陆离工作室跟嘉和娱乐正式宣告联手。超话广场中，吃瓜路人飞快聚集，共同见证圈内最强公关的梦幻联动。
被轮流打爆的两部已关机的手机被丢在外间的沙发上，安安静静地靠在一起，从头到脚写满了“沉默是今晚的疯狂”，只等明天开机时爆出一堆未接来电和未读信息。
疯了一宿，第二天陆离睡到快中午才行，一睁眼睛就看到趴在一边盯着他看的韩俞之。
在他还睡觉的时候，韩俞之已经完成了洗澡、换衣服、试图做早餐、毁了厨房后选择叫外卖等一系列动作，然后蹲到床边吸陆离的颜，边吸边打开手机，看也不看地删掉一长串未接来电、短信和微信消息提醒，一心二用地登上小号开始写今日心情日记。
此处的“日记”指代日后的记录。
韩俞之写着写着差点儿把自己又给写石更了，从余光看见陆离醒了，兴冲冲地凑过去，第一句话就是：“有人猜我们睡过了，要不要给他们个石锤？”
从某种意义上讲，第一个提出“开房否”这个问题的人，可能是当代的著名带预言家，属于狼人杀必须被刀的那伙。
陆离茫然半晌才反应过来他在说什么，开口时嗓音有些哑：“你要发微博？”
“对啊，睡都睡了，发个微博怎么啦？”韩俞之兴高采烈地说，“又不公然开车，只是让大家了解一下既定事实。”
“会影响你……”陆离话音一顿。
影响个屁，昨天晚上在路边接吻不知道被多少人拍下来了，经过一晚上的发酵，早影响完了。
陆离难得主动一回，伸手握住韩俞之的手往下一拉，让他的手把自己的手按进枕头里，指尖没什么力气地搭在他手背上，“你拍吧。”
韩俞之周围的空气瞬间充满了粉红色的小花花，他本人则带着一脸严肃的表情，郑重地拍下一张两人十指相扣的照片，觉得应该再用心写篇世界第一的文案，拿来配陆离这只足以秒杀手模大赛前五名的手。
“除了文案，还得搞个话题。”韩俞之冥思苦想，“你觉得什么话题最好？”
日常抠糖的粉丝们都挺上道，知道关键时刻该怎么搞，就是不然谁知道那群带不动的吃瓜路人会弄出什么不入流的破烂题目。为了避免出现“陆离韩俞之疑是开房”之类的LowB题目——这个“疑是”在韩俞之眼里简直罪大恶极——韩俞之认为有必要正主亲子下场引导一下，手把手教路人们怎么嗑糖。
陆离窝在被子里，抬起一边眼皮，调侃道：“你是想引起轰动吗？可怜可怜你头发日渐稀疏的经纪人吧，人家哭头发都哭到我这里来了。”
韩俞之毫无同情心地说：“没事，我回头跟我爸说，明年过年的时候给公司每人多发一箱生姜洗发水，要进口的。”
“好吧。”陆离懒洋洋地翻了个身，随口敷衍，“那你就写‘昨天晚上有两个人处男毕业’，绝对引爆微博，气哭程序员。”
“这个好！”韩俞之竟然认真起来。
这个标题多好，结合时事，让所有人都能秒懂他们两个一晚上做了什么。
陆离反倒被他吓清醒了：“你特么真要发？！”
韩俞之那从三百米厚暴涨到一千米的滤镜替主人回答：“这个标题非常一针见血、内涵深远，是足够被清华北大录取的水平。”
陆离咽下一句“老子当年还真被北大录取过”，改口道：“北京市第三交通委提醒您，行车不规范，亲人两行泪。你不想当今年第一个被扫黄扫进局子的明星吧？”
韩俞之想了想那个场景，觉得如果是为了陆离，进局子也行。
但如果是被扫黄扫进去的，他还没来得及搞点儿真黄的，是不是太亏了？韩俞之的大脑逐渐开始生产黄色废料，发热的鼻子都无法阻止他飞驰的心灵。
陆离不是很想知道他又抽什么风。
他默默拿过韩俞之的手机，顺手打了几个字，又塞了回去。韩俞之低头一看，感觉这个虽然不够劲爆，却意外地正式，还有一种婚礼般的仪式感。
一个男人，愿意这么正式地对你，这说明了什么？这说明了他把你放在心上！他愿意跟你共度一生！
卧室的空气已经要被粉红小花填满了。
假如上天给陆离一天时间让他听听韩俞之的内心，陆离一定会惊讶于世界上为什么会有一种名为“韩俞之”的生物，能把别人随手打的一个句号脑补出一篇完整的高考八百字作文。
一分钟后，一条来自绯闻中心任务的微博宛如金属钠入水，在几乎爆炸了一夜的软件中炸出了新一波滔天巨浪。
韩俞之V
20XX年2月5日1秒前来自iPhone客户端
#陆离韩俞之官宣#早安，男朋友。
[图片.jpg]
作者有话要说：道路有色千万条，安全行驶路茫茫。
驾车姿势不规范，审核锁文泪两行。
欲与管理试比刚，将入黑屋数蟑螂。
数完蟑螂白发苍，抬头不见一线光。
行路难！行路难！多歧路，今安在？
何日开车上晋江？白日做梦不要想。
【接档文《队长想让我投敌》打滚卖萌求收藏~】
这回又是绝地求生大甜饼嗷，戳作者专栏即可获得mua~
***文案***
绝地求生和平大使苏明赫现在很迷幻，分手半年的网恋对象突然出现，若无其事地成了自己队友，还敢把他堵在墙角告白。
淦，说得好像甩了老子的不是你一样！
于是苏明赫针对无耻之徒制定了新队规：新人入队须四排连胜三局，否则滚蛋。
林锡微微一笑，接受挑战。
第一局林锡炸了一个队友吃鸡。
第二局林锡炸了两个队友吃鸡。
第三局林锡炸了所有队友吃鸡。
队友祭天，法力无边。
苏明赫终于坐不住了：“阿弥陀佛，施主，您先放下武器……”
林锡炸人上头：“不放，是男人就要刚！不然连队长都睡不到！”
队友哭唧唧：“你刚就刚，干嘛连我们一起炸？”
后来林锡一战封神，记者采访其队友，现场哀鸿遍野。
苏明赫：“我觉得让他去敌队作用更大。”
教练：“也许他是猴子派来的卧底吧。”
队友：“林锡我们不抢你老婆！放过我们吧！”
炸弹狂魔刚猛攻x混吃等死佛系受
（林锡x苏明赫）
简介：队友敌人一锅炸，馋哭隔壁小孩。
又名《佛系选手物理超度》，或者《夕阳红的春天》【bushi
（小声：专栏也求一个收藏啦，收藏了咸鱼你就是收藏了快落，收不了吃亏收不了上当~）