天神右翼

作者:天籁纸鸢

  第78、79章

  第78章

  周围的天使目光都是死的,我想我不必介意。我一咬牙,拉开自己的衣带,让它垂落。

  衣物软软地落在地上,声音很轻。

  路西法似有感应地回头。

  他惊诧地睁大眼。

  我下意识想要盖住身体,又强忍住。

  一时间羞到无地自容。

  我闭上眼,冲到他背后,紧紧抱住他的腰。

  他的衣裳冰凉,隔着温热的皮肤。

  路西法身体一僵,匆忙把脸别回去,叱道:“你做什么?把衣服穿好!”

  “我也可以主动。”我用尽全力把头埋在他的背心,厚着脸皮把不该说的全说了,“殿下,我喜欢你……就一次好吗?”

  路西法没有回话。

  我将手伸入他的裤子,指尖颤抖。

  他抓住我的手。我用力挣脱,想去挑逗他的下面,谁知手上一握,才知道根本不需要我做前戏。

  路西法把我的手甩掉,想离开。

  我冲到他面前,抬头直视他。

  “就一次,一次就好。”

  “不。”表情和台词与下半身反应完全相反,路西法绝对是鼻祖。

  我什么都没听到。上前两步,勾住他的脖子,在他唇上吹气。

  “如果你不喜欢我,就把我推开。”

  真的是什么都豁出去了。他要是再拒绝我,我的脸丢光,挂失都没用。

  我蹑手蹑脚地解开他的衣领,在他锁骨上亲吻。然后沿上,吻他的颈项。即便是轻微的触碰,也会将人焚烧。

  最后,看着他的嘴唇,却不敢动了。

  是过度紧张吧。

  呼吸,深呼吸。再呼吸,也没用。

  因为与他对视,从未如此近的距离。

  眼神便再收不回,世界坍塌,灵魂沦陷。他的眼睛就像玻璃珠子般漂亮,却比玻璃还阴凉。

  强烈的自卑感几乎将我整个人淹没。

  开始害怕,开始胆怯,开始退却。

  路西法看着我,无丝毫动作,非常矛盾的,又是惊讶,又是失神。

  他不看我的身体,只凝视我的眼睛。

  我想,他是在给我机会。让我自己找台阶下,早早离开这里。

  我真的是痴疯,居然在他面前,把衣服……脱光了。

  手脚颤栗。开始不安地缩回手。

  四肢还有那个男人才长的地方像多余的,放哪都不适合。

  “对不起。”

  除了这句话,似乎不知该说什么。

  我妄图亵渎神灵。

  逃跑的前一刻,热吻与拥抱前后降临,我猝不及防。身体被箍在他的怀中,贴着他的衣服。我们之间仅隔着衣服。

  头被路西法捧着,他的吻激烈到我跟不上节奏。

  我甚至连高兴都来不及。

  很迟钝很呆滞,从头到尾都占不了主导权,甚至不知道怎么回应,只知道自己的心隔着一层血肉,一件衣服,疯狂地撞着他的胸口。

  第一次承受无法承受的激情,竟是心仪之人给予的。感到不可思议。

  宫殿很大。

  奇妙的是,我们之间竟只有那么一点儿距离。

  想尽快得到他。

  最后一层的纱,自然也想挑了开。

  可是,在我还没有动作的时候,他就已经把我推开。

  吻停了,心脏的狂跳仍在继续。我按着胸口,呼吸困难。

  “连接吻都没有感觉,更别说上床。”他擦擦嘴,随随便便就丢出这一句话。

  心跳在激荡的过程中,猛然停止。

  真是一盆冷水冲头浇到了脚。

  他在骗人,他明明这么激动。

  我仍想强词夺理,但他把我堵了。“我很抱歉。完全没有感觉,找别人吧。”

  一时委屈得不得了。这种感觉,比被他直接拒绝还难受。难受归难受,该说的还是要说。

  “我不想找别人,我只想和喜欢的人做这样的事。”

  路西法的脸色很不好看,可以说是苍白。

  很想用手臂挡住全身,或蹲下,或抓着衣服穿好,逃跑。

  可脚有千斤重。

  路西法很久才说话。“你还小,不懂什么是爱情。”

  “我没说这是爱情。我只是想和你做爱,想和你在一起,想用付出自己的一切让你幸福……”

  “别说了。”他将我打断,非常不耐烦,“我不想听。”

  防线一道道被打碎,我想我快要坚持不住。

  “伊撒尔,我从来都不喜欢你,你比谁都清楚。”他顿了顿,话说得特别绝,“为什么要缠一个讨厌你的人?知道不可能还要来问,你看看自己的样子。”

  “如果不是你,我做不到这一步。”倔强地,毫无意义地挣扎。我提起一口气,用浓浓的鼻音说:“我做了这么多,你却连碰我都不肯。”

  路西法紧皱着眉。

  “殿下,我喜欢你。为什么你要这么对我?”

  忍着。拼命忍。生怕一个不小心,眼泪就会晃出来。

  空气凝固了一般。

  路西法轻轻抿唇,别过头去。

  “路西法,我喜欢你。从小就一直喜欢。”

  我往前走一步,捧住他的头,吻他。

  他僵了半晌。

  忽然,他抓住我的手腕。

  “滚出去。”

  我被他重重一推,摔在地上。

  周围的人都看着我们。

  我双手发抖,拾起衣服,披上,悄悄地,快速地跑出门去。

  因为喜欢,所以去争取。但是人家把我踢出来,关门落闩。委屈得不能再委屈,又找不到任何人泄愤。想哭得不得了,又不想承认自己被伤害,所以,一直拼命忍着。

  那时一直想着,我对他这么好,为什么他却要这样对我?

  我这么喜欢他,为什么他不喜欢我?

  我一直觉得自己付出得已经够多。我已经不知道怎么做,才能再多给一点。

  年少的爱情总是这样,一味的付出,伤害自己,去博人欢心。

  但路西法什么都不愿给我。他早已司空见惯,我再难受他也无动于衷。

  固执得要命,明明得不到的心,却硬想去感动它。不自量力。