我也当过读者。我知道身为读者的时候，等更新的痛苦。所以我当了作者。我知道读者在期盼更新，这种时候，如果我明明手里有存稿，却不出来，让读者苦等，我觉得自己心里过不去。
每次只要我状态好，能多写一点，我都会通通出来！一字不留！
结果是什么呢？结果是，我有的时候，每天就六千字（基本固定、有的时候状态好了，八千字，九千字，一万字……
然后呢……知道让我吃惊的是什么吗？
我如此做了，结果反而有人骂：跳舞“一向”更新不稳定！!
如果有一个人这么说，我不会在乎，如果有很多人这么说……
知道我当时心里是什么感觉么？
我恐怕是起点唯一一个，写了三年书，五套作品四套全本，剩下一套正在连载，同时三年来，几乎每个月都保持二十万字以上的更新量……却反而被读者骂我更新“不稳定”的人了！
如果这样还叫不稳定，请问什么叫稳定？
“委屈”这两个字，写出来，不过十几个笔画，但是真的放在心里，只有自己才知道是什么滋味。
我认为自己是用最厚道的方式对待读者，我知道读者等得苦，我不存稿，写了立刻就……
可是呢？结果呢？
当我和有存稿的作者拼榜的时候，让我诧异的是，一下子的，很多人跑来骂我人品不好，骂我不厚道……
为什么？因为我更新比有存稿的人少！
而且，面对对方如潮水一样的更新，我显得很苍白无力……为什么？因为我没存稿，我没法像别人那样如火山一样的爆。
只是这时候，面对诸多指责我的读者，我一直有一些话忍在心里没说过。
亲爱的读者，知道我跳舞的‘存稿’哪里去了么？那么请你回头看看我之前一年的更新，其中很多时候，有的每天多更一千多字，有的候每天多更两千多字、三千多字……
这些一千字，两千字，三千字，如果放在一天看，没多少……那么，半年，一年下来……这是多少个两千字？多少个三千字？
如果我当时每天只六千字，把这些多写的全部存下不……我何至于这么辛苦？
结果，我成了“人品不好”，我变成的读者口中的“不厚道”。
很想笑……可是却笑不出来，真的笑不出来……
心里堵的滋味是什么？
如人饮水，冷暖自知啊！
甚至我说的再露骨一些……我已经开始存稿了。这样的举动代表了什么？
我跳舞学聪明了？被骂多了，学精明了？
还是……心里麻木了？又或者是原本最初的那些真诚，已经渐渐消失了……
有人说我拉票是太功利……我很想笑，真得很想笑。
在我看来，那不叫功利。
而我这样原本写多少就立刻多少给大家看的人，都开始学会存稿了……这才叫功利！其中的意义，大家自己去想吧。
这本书开始的时候，和番茄大大拼月票，中期的时候，和无限拼月票，现在，又迎来了如日中天的月关……
我渐渐感觉自己的热情已经燃烧得差不多了，剩下的，是苍白和麻木
还记得我们曾经通宵得堆积精楼，还记得我们曾经在书评区热烈的聊天么？
现在的我，已经一点兴趣都没有了。我烦了，厌烦了……无休止的谩骂，让我甚至很怕去看书评区。
当我被一个人歪曲的时候，我可以忍。当我每个月定时定点被一帮人歪曲的时候……我只想让自己变得麻木一点。
写书……真的不是一份简单的工作。
现在很多人在夸月关，说月关日更一万字，月更三十万字，说月关月票单月破万，说月关登高一呼就能拉到上千月票。
所有的一切，都很像我这本邪气凛然六七月份时最风光的状态。
可是你们知道我和关关在QQ上说了什么吗？我反而对他说，保持好心态，困为作者的好状态不可能一直保持下去，当你有一天状态滑落的时候，你会现骂你的人，比当初夸你的人更有“热情”。
这个世界，还有人心，就是如此现实。
最后，感谢一路陪着我走下来的读者，谢谢你们的支持。跳舞没法表达对你们的感激，能做的就是写好书给你们看。
谢谢那些谩骂我的人，你们的谩骂，让我渐渐变得狡猾了起来，渐渐变得学会了保护自己。
ps：我知道了这篇，多半有人会跳出来说三道四了：跳舞装可怜，又或者跳舞又在打感情牌拉月票……
对于这种人，我真的很可怜你，因为我上面的这些东西的真正思，你根本没看懂。
月票是每个作者都想要的，但是我现在，除了月票之外，更想要的是是支持和理解。