一辈子的昨天

作者:娅芙

娜娜的病终于好了,再过一天就可以出院,我在这个时候却接到了剧组的电话,进度实在是无法跟上,导演朋友语气非常坚决的对我说绝不能再拖了,必须明天回来,我无奈的答应了下来。

 回到病房,我跟娜娜说明天我要走了,她惊讶的看我一眼,然后慢慢的扭过头去不做声。几天以来,她不再对我一言不发,但是也只是偶尔说几句“我要喝水”“该量体温了”“我不要吃这个”

 …一类的话。她安静的看着我跑进跑出,帮她打饭,打水,拧毛巾,按时喂她吃药,给她讲笑话…我不知道她在想什么,可是我知道,她似乎并没有我想象的那么恨我。

 “娜娜,我明天必须得走了,我让人来接你出院,我就不来了,啊?”…她的声音很冷:“…你要是不来,就永远不用来了。”

 “这…”我一下子张着嘴说不出话来了。刚刚进屋送药的护士看我的傻样,也一下子乐出了声音,冲我笑道:“你这男生也真是,平时都照顾的那么好,最关键的时刻,女朋友出院不来献殷勤,不是前功尽弃了嘛?”说完又笑着看看娜娜,她转过来一点身体,脸上的表情也放松了一些。…我抓抓头:“…我…我还不知道她算不算我女朋友呢?”此言一出,不光那护士“啊”的一声瞪大了眼睛看我,娜娜也腾的一下完全转过身,盯着我,那恶狠狠的模样把我吓了一跳。我嗫嚅着:“…那个…那个…”娜娜盯着我,胸脯气得一上一下,咬着牙,声音高了八度:“刘!烨!我告诉你!

 有一排帅哥等着当我男朋友呢!你算个什么东西?!你给我滚!”…于是我灰溜溜的收拾了自己的东西,在娜娜的面前走出了病房,快迈出门槛的一刻,我的身后还飞来一个枕头,打得我差点跳起来。…走出医院,太阳毒辣辣的挂在头顶,一丝风也没有。我买了瓶矿泉水,坐在路边咕噜咕噜的喝了起来。

 一边喝我一边想,我究竟想和娜娜怎么样呢?昨天妈妈又来电话了,听说我在照顾娜娜,高兴的不得了,好象娜娜生病是件大喜事一样,差点她自己也要飞过来一起照顾。

 被我先是严词拒绝后来又好言相劝,说马上就要出院了您来还耽误我们独处云云…妈这才放弃这个念头。否则,她还不知道我和娜娜分手,来到这看到这种冷战的局面,还不得当场吐血?

 娜娜是个好女孩,如果找女朋友,甚至是妻子,她都是我的首选。然而我只是不清楚,我能不能给她她最想要的东西。女孩子最想要的,无非是爱情。我仰起天空看太阳,刺目的光线射到我的眼睛里,眼前有点隐隐的发黑。

 不由自主的,又想到那个人。他回家以后,要如何面对卢芳呢?卢芳已经怀孕了,他会照顾她么?…一定会的,他会是个最好的丈夫,耐心,体贴,面面俱到。

 身体内的某条神经开始轻微的丝丝发酸,我闭起眼睛,不再想。…过完了今天就不要再见面我害怕每天醒来想你好几遍…每当我闭上眼

 我总是可以看见失信的诺言全部都会实现…我的脸埋在两膝间,轻轻的哼唱。忘记你,对于你我,或者都好一点。而忘记你最好的办法,就是重新回到以前的生活。

 有普通的爱情,忙碌的工作,简单的家庭。昨日浮华如梦,往事随风。…陌生城市炎热的午后,我在路边,听不到自己哼唱的歌声。我登上飞机的时候,我估计娜娜应该到家了。

 我闭上眼睛,空中小姐问我需要饮料么,我摆手微笑。…娜娜的小屋子里,被我摆了一天一地的花儿,还有那家精品店里所有的毛绒玩具。

 估计她一进门就会傻到那里。我没有去接她,可是我以我追女孩子最史无前例的浪漫给了她一个惊喜。她是第一个,也是最后一个。我势在必得。终于想通,将来无论成名与否,也必然是要成家。

 没了他,我没有任何的勇气和理由,孤独一生。她是最好的对象,这是我选择她的理由。我不必向她解释和隐瞒什么,因为她清楚一切。不存在欺骗的两相情愿,我给了她一个选择的机会,也给了我一个机会。

 娜娜,对不起,我利用你的爱情,来解脱我自己。…我刚刚走出机场的时候,手机就响了。是娜娜。她在那边哭得淅沥哗啦,抽噎得一如当年校园里那个单纯的小女孩,那一刻我知道,一切,都回到了从前。

 我轻声的安慰她,说我拍完戏以后就去看她,她哭了半天才说好。我关了手机,前面开出租车的师傅乐哈哈的说:小伙子,真会哄女孩子啊。

 我笑:大爷,其实谁都希望自己是被哄的那一个,每个人都不可能随时随地坚强。和胡军在一起的日子,我从来不哄别人。我曾经改变,如今,兜了一个圈子,又回到原点。

 剧组最后赶工的那几天,我忙得昏天黑地,人也瘦了一大圈儿。娜娜偶尔会打电话来,我们聊些工作上的事情,她又恢复了以前的开朗,常常自己笑,也逗我笑。

 我们从来不提以前的事情,似乎形成了默契。我想,我选择她是正确的。…有一天她提到那些花儿,我问她当时喜欢吗?她笑着说当然喜欢啦。

 我又说还好你不过敏,否则还不得连夜把花儿都扔了,她很诧异的说那么美的花儿,女孩子怎么会过敏?要过敏也是你们男的!我在电话这端应和,想起自己其实是在下意识的回忆《蓝宇》中的那段台词…

 蓝宇是最爱花儿的,扞东过生日的时候,他摆了一天一地的花儿,害得扞东过敏症都跑出来了,结果两个人连夜把花儿都扔了。

 原来我也是个喜欢背台词的家伙,自嘲的笑笑,真是五十步笑百步,原来都是一样的货色。…娜娜说的没错,只有男人才会过敏。其实男人,在爱情里比女人敏感得多。

 …我的失眠好了不少,但是晚上做梦依旧是乱七八糟,我还是会梦到他,梦到那些《蓝宇》的日子,画面有时候清晰有时候模糊…有个早上我醒来的时候发现了被子上狼狈淋漓的痕迹,想起昨夜梦里的旖旎,不由得抱住了被子,沉默了好久。

 …似乎很多痕迹,可以遗忘,却刻在了骨子里,时不时疼痛一下,宣告着它曾经的存在。我渐渐在这样平淡的日子里,感到无声的恐惧。…一个傍晚,我正狼吞虎咽的扒盒饭的时候,接到了大宁的电话。

 电话里信号不好,嘈杂的声音震得我头昏,他很激动的在那边喊着什么,我根本听不清。把手机拉得和自己耳朵远了一些,高声吼叫:“大…宁…你…说…什…么?…”

 嘶嘶拉拉的杂音中,我听到大宁仿佛在遥远的地方中气十足地喊,一字一句!“蓝…宇…入…围…金…马…奖…了!”…

 我手握着手机,眼光落到听筒上,愣住。大宁兀自在那边喊:“烨子!你听到没有啊?入围了!蓝宇入围了!关导入围了!阿魏入围了!你和你师哥,都入围了!哈哈哈…你高兴吗?烨子!烨子!烨子?你说话啊!啊?烨子?…”

 …入围了?入围金马奖?那个华人电影界几乎公认的最高奖项…不是没在年轻的时候做过这样的美梦,然而从不在清醒的时刻奢望这样的瞬间,所以当这个事实来临的时候,我一片茫然。怎么会?!脑子里闪过种种奇怪的念头,尽管竭力压制,然而那最清晰的一个念头依然跳跃出来,定格在我的脑海中。

 这么说,又要见面了?…我的心不争气的狂跳起来,我蹲下去,用力按住胸口。手里的手机还在哇哇的响,我重重的合上。曾经以为是永远的平行线,却不知道原来还有擦肩的交叉点。…能再见你一面。是好是坏?也许我真的不算一个好演员,我承认此刻的自己的狂喜无法压抑,那僵硬而慌乱的神情,出卖了我全部的心思。却并不全是因为入围。天知地知,你知我知。无人知。

 我的意识在那一个瞬间突然无比清醒。胡军,对不起。我想念你。01年金马奖,电影《蓝宇》入围最佳男主角,最佳导演,最佳改编剧本,最佳剪辑,最佳剧情片,最佳摄影,最佳美术设计,最佳造型设计,最佳音效,观众票选最佳电影十项大奖。

 02年初,金紫荆奖,电影《蓝宇》入围最佳男主角,最佳电影,最佳导演,最佳编剧,最佳摄影六项大奖。

 同年4月,金像奖,电影《蓝宇》入围最佳电影,最佳导演,最佳男主角,最佳编剧,最佳女配角,最佳摄影,最佳原创电影音乐等十一项大奖。一朝成名天下知。旦夕之间,纷迭而来,措手不及,福兮祸兮?《蓝宇》的爱情,不再是一段美丽的私密,开始被这个世界,打量,和评比。