“等着瞧！”事实上，葛道宏向应物兄推荐费鸣的时候，应物兄脑子里也曾出现这几个字。费鸣当初就是这么威胁他的。说起来，费鸣倒是言行一致，说到做到。当然，也正因为如此，应物兄至今想起，胸口还隐隐作痛。
他从美国访学回来之后，整理出版了一部关于《论语》的书，原名叫《〈论语〉与当代人的精神处境》，但在他拿到样书的时候，书名却变成了《孔子是条“丧家狗”》。他的名字也改了，从“应物”改成了“应物兄”。为此，他和出版人季宗慈大吵了一架。但是木已成舟，他也只能认命。这本书是根据他在高年级开设的选修课《〈论语〉精读》的讲稿整理的，增加了一些不宜在课堂上讲述的内容。为了阐发孔子和弟子们的语录，他讲了很多发生在历史和现实生活中的事例。它们或者是他听来的，或者是从媒体上看到的，有些则来自于朋友间的闲聊。惹得费鸣大为恼火的那段话，出现在八十九页到九十二页。
子曰：《关雎》，乐而不淫，哀而不伤。
他解释说，《关雎》是《诗经·国风》之首篇，写的是一个男子爱上了在河边采荇菜的女子。荇菜又名水荷叶，为多年生水生植物，在地球上分布极为广泛，从欧洲到亚洲都有它的踪迹，其茎可供食用，也可入药，其药效主要是利尿——与金彧提到的玉米须的功效相同。河面上相和而鸣的水鸟，随波荡漾的荇菜，都使男子想起了姑娘美妙的身材。什么叫“淫”呢?“淫”就是流于放荡。什么叫“伤”呢?伤就是过于悲伤。
“淫”和“伤”都失去了分寸，都缺乏必要的节制。在孔子看来，这都是要不得的。孔子对这首诗的评价，实际上表明了儒家的艺术哲学：又热烈又恬静，又微妙又率直，又深刻又朴素，既贯通喜怒哀乐，又提升七情六欲，最后达到“思无邪”的境界。但是，当代很多人已经把“乐而不淫，哀而不伤”忘到脑后了，走向它的反面，也就是“淫乐”。
比如，很多人对硬度的追求，对做爱次数的追求，已经类似于体育比赛了。有些男人走到哪里，都要带上几粒伟哥。以前他们带的还只是六味地黄丸，现在咸与维新，鸟枪换炮了。就是出国，也不忘带上几粒伟哥，以备不时之需，所谓“工欲善其事，必先利其器”。配偶不在身边，带那么多伟哥做什么?
他写到，那与其说是纵欲，不如说是禁欲。这种纵欲主义其实是另一种禁欲主义。与古代的禁欲主义相比，现代的禁欲主义具有极大的欺骗性。处于禁欲状态的人，其实并不知道自己是在禁欲，而且是被迫禁欲。相反，他好像一直有欲望，并且好像一直在获得满足。但是实际上，他已经在不知不觉中被阉割了。
应物兄接下来分析说，你之所以带着伟哥，是因为你的朋友带着伟哥。你之所以去嫖娼，是因为你的朋友要去嫖娼。你本人并没有一种属己的、内在的、强烈的欲望和冲动。你不仅没有欲望满足后的解放和轻松，反而还常常陷入这样的境地：你不得不认可由他人和市场强加给你的欲望和消费方式。即使你在消费中明显感到不适，你也要努力让他人，也使你自己相信，你正获得一种高级的享受。
与古代儒学家不同，从二十世纪八十年代走出来的应物兄，对西方哲学家的著作也多有涉猎。这段话的主要观点，就来自他阅读德国著名现象学家舍勒的著作时随手写下的笔记。九十年代初，他非常着迷于现象学，囫囵吞枣地读了很多现象学著作。如果什么地方读不懂，他就去问芸娘。芸娘是考古学家姚鼐先生的弟子，后来从考古学走向知识考古学又走向了现象学研究。芸娘的讲解总是深入浅出。每次从芸娘家里出来，他都有拨云见日般的感受。不过，关于舍勒的这段话，他并没有请教过芸娘。他说不出口啊。
按照书的体例，接下来他还要举出一些具体例子。他想到了他听过的一个故事。那是一对夫妇，丈夫是一个先锋派剧作家，成名之后沉迷酒色；妻子是一个翻译家，曾翻译过生态学著作，她本人也钟情于绿色食品，亲自在自己家的花园里种菜，西红杮、辣椒、茄子、丝瓜、四季豆。肥料都是从农科所里拉来的经过发酵的鸡粪，看上去就像黑豆。古老的农业文明与现代科技在那个小小的花园喜结连理，硕果累累。但很有讽刺意味的是，她本人的乳房、鼻子已经不属于绿色产品了，因为它们都是动过手术的，里面填充了硅胶。接下来他写道：
我这对朋友一直想要个孩子，但就是生不出来。遗传学上相近的物种，譬如生活在非洲的黑猩猩和倭黑猩猩，尽管它们在一百万年前开始分别进化，但仍然可以通过交配产生后代。DNA研究也表明，狼和狗早在十三万年前就分道扬镳了，但狼和狗也仍然可以产生后代。但我的这对朋友，这对时代的精英，却生不出来一个孩子。医学检查证明，他们在生理上并没有问题，只是缺少精子和卵子罢了。人是精英，睾丸里却没有精子，卵巢里却没有卵子，徒唤奈何！后来，这个女士就精心计算排卵日期，并想出来一个办法。遇到排卵期，他们就抓紧时间颠鸾倒凤，然后她还要来个竖蜻蜓。她倒立在床上，头朝下，脚朝上，身体弯成一张弓，两只经过改装的乳房，就像伊甸园之门上的一对门钉。她这样做，是为了让精液最大限度地进入她的子宫。问题是，精液里又没有精子，进去那么多又有什么用呢?到时候还不是要乖乖地全都尿出来。
费鸣竟然主动对号入座，认为这段话写的就是他，而那个女翻译家就是他当时的女友。费鸣以前确曾写过话剧，并由学校话剧团搬上舞台，那些话剧非常抽象，有一部话剧从头到尾所有的句子都有毛病，比如：我后天吃过饭了，前天将看电影；脸贴向大地，脚踩向天空，等等。当然还有英语，有一句英语是这样的：Who pa who?谁如果说看不懂，费鸣就说，这是先锋派戏剧。其实，应物兄写到的“先锋派剧作家”另有其人，那个人远在广州。至于那个“女翻译家”，他以性命担保，原型并不是费鸣的女友，而是一个研究湿地生态的人。
从出版人季宗慈那里，他听到了费鸣的反应。费鸣曾勒令季宗慈把书收回，化为纸浆。不收回也可以，但必须马上再版，将那段话中的“先锋剧作家”换成“儒学家”，将“女翻译家”换成“新闻系副教授”。“新闻系副教授”当然就是指乔姗姗了。费鸣是不是昏了头了?忘了乔姗姗首先是乔木先生的女儿?
“为了表达我的歉意，我向费鸣表示，可以将他的几部剧作结集出版，如果字数不够，就多放一些剧照。”季宗慈说，“但费鸣说，书可以出版，放入剧照也是个好主意，图文并茂嘛。但那本书，必须收回。”
他对季宗慈说：“你不该妥协。我写的本来就不是他。”
季宗慈说：“费鸣说了，他的女友也喜欢在院子里种菜，也做过美容手术，做爱之后也喜欢竖蜻蜓。她的网名就叫蜻蜓。费鸣还说，是蜻蜓首先看到那段话的。她认为是费鸣把那些闺房秘事讲给您的，痛斥他有露阴癖。蜻蜓还把他的电脑从窗户扔了出来，西红杮秧子都砸断了。他们已经分手了。”
世上还有这样的女人?不仅往自己头上扣屎盆子，还要往男友头上扣屎盆子！这样的女人，不要也罢。我们的应物兄甚至觉得，自己无意中做了一件好事，将费鸣从一个疑神疑鬼、有暴力倾向的女人那里解放了出来。费鸣，你不仅不应该恨我，还应该感谢我呢。
“小心一点，我看费鸣不会善罢甘休的，因为他还丢下了一句话，‘等着瞧！’”
“年轻人容易冲动，过一阵就好了。”
季宗慈显然认为事情没这么简单，表示可以安排一个饭局，请他们一起吃个饭，消除一下误解。没这个必要吧。本来没什么事，这么一搞，好像真的有什么事。他谢绝了季宗慈的好意。事实上，他并没有太把季宗慈的提醒放在心上。他想起了孔子的教导：“人不知而不愠，不亦君子乎?”
一周后，他和费鸣在乔木先生家里见面了。在乔木先生面前，他们照样有说有笑。乔木先生家里有一间房子，是给他和乔姗姗保留的，他本想把费鸣拉进那个房间解释一番呢，但又觉得纯属多此一举。瞧，费鸣还主动给我沏茶了呢，好像已经想开了。应物兄记得很清楚，他走的时候，费鸣还把他送到门口，把外套从玄关里拿出来给他披上。“外面起风了。”费鸣还关切地来了这么一句。
他认为，事情已经过去了。
不久之后，季宗慈拉他参加了一个直播节目，是交通电台的《午夜访谈》。他对此毫无兴趣，但季宗慈板着脸提醒他，出版合同上白纸黑字写着呢，他有义务参加必要的促销活动。为了提起他的兴致，季宗慈介绍说，主持人是他的粉丝。当着他的面，季宗慈拨通了主持人的电话。她的声音非常甜美，同时又带着一点孩子的稚气。她自我介绍说，她叫清风在侧。“你可以叫我清风。”她说。依他的经验，女人的声音总是和她们的容貌保持着奇怪的一致性。就像女人的腿肚子，总是和她们的脸型保持着一致性：大多数情况下，一个小腿匀称的女人，其身材和脸型也总是令人赏心悦目，少有的例外只不过是为了证明常例的存在。他想，“音容”这个词，似乎就是为了说明声音和容貌的合一。清风说：“我买过你的书，还做了很多笔记。我还把你的书推荐给同事们看。她们也都想见到你。”
这么一说，他就无法拒绝了。
放下电话，季宗慈说：“清风是个美女。”
他纠正道：“应该说是美人。”
他想到了程济世先生的一个说法。程先生是在谈到子夏与孔子的一段对话的时候，提到美女和美人的区别的。子夏问：“巧笑倩兮，美目盼兮，素以为绚兮，何谓也?”孔子说：“绘事后素。”子夏又问：“礼后乎?”孔子回答说：“起予者商也！始可与言诗已矣。”程先生提醒他，这段话里面提到了“美目”一词，也提到了《诗经》。随后，程先生吟诵了一句诗：“匪女之为美，美人之贻。”然后，程先生就对“美女”和“美人”做了区分。首先是声调上的区分。程先生说：“美女的声调是仄仄，多难听啊。美人呢，仄平，多么稳当。‘残月出门时，美人和泪辞’，意境、声调多么优美。换成美女，则是境界全无，俗不可耐。厩有肥马，宫有美女。美女者，以色事人者也。以色事人者，能有几日好?”
季宗慈说：“好吧，那我们就给这个美人一个面子?”
但他后来见到的却不是清风在侧，而是另一个主持人朗月当空，简称朗月。清风在侧临时出差了，被台长带到外地参加一个读书推广活动去了。季宗慈事先知道了这个消息，神秘地介绍说，朗月比清风还漂亮。
见到朗月的那一刻，他略感失望。如果乔姗姗的容貌可以打九十分，那么她最多打八十五分。朗月脸上最值得欣赏的是她的眼睛。她的眼睛非常活泼，充满着热情，倒用得上《论语》中所说的“美目”一词。但她的颧骨却有点高。在老外眼里，她或许算得上美人。她有点像默多克的中国妻子。他很快就想到，一个拥有如此甜美声音的人，要是长得也很漂亮，那么肯定会被电视台挖走，而不可能在广播电台屈就。“音”“容”分离，真是可惜。这样也好，如果真是个大美人，我可能还会有点胆怯，有点心猿意马，影响到节目的质量。既不漂亮，又不难看，从工作角度上说，正好！他倒是很喜欢她的马尾辫。连大学生都不留马尾辫了，她却大大方方地留着，多少给人一种古典的印象。
他把那本书送给了她。“应物兄，得给我签上名啊。”她说。她的声音之甜美再次超出了他的预料，而且这声音还是当面听到的，不是从电视和电台里听到的。当“应物兄”三个字从她的嘴里吐出来的时候，他第一次感到了这个名字的妙处：它使得我们之间的距离一下子拉近了，有如兄妹。
她的开场白以诗句开头，那是经过她本人篡改的诗句：“朗月当空照，天涯共此时。朗月当空很高兴又与听众朋友们见面了。”尽管他从美国回来已经有一段时间了，但朗月还是在节目中介绍说，著名儒学家应物兄刚从美国访问归来——她用的是“访问”，而不是“访学”。她让他先谈谈美国的主要城市是否也像北京一样拥堵。和众多知识分子一样，他也有一个习惯，那就是一到国外，就会变成一只狗，狗不嫌家贫，儿不嫌母丑，中国什么都是好的，容不得外人批评半句；但一回到国内，他就变成了一只刺猬，看到不顺眼的事情，就免不了说话带刺。但这一天，面对着无数陌生的看不见的听众，他发现自己又从刺猬变成了狗。他上来就拿纽约开刀，说纽约的交通状况比北京还糟。还有一句话，他都不敢相信是自己说出来的：“不管从哪方面看，纽约都像上个世纪九十年代的北京和上海。地球毁灭之前，纽约再也赶不上北京和上海了。”
怎么扯到地球毁灭上去了?最近因为要宣传这本书，他和媒体的接触明显增加了，不由自主地染上了媒体所需要的夸张主义倾向。这当然与他的学者身份不符，他也为此提醒过自己。他只是没有想到，一出口，它就又来了。看得出来，她对他的回答暗自兴奋。她需要他的夸张。但她随即问道：“那雾霾呢?纽约总不会有北京和上海那么多的雾霾吧?济州的雾霾也快赶上北京了。”
还真是个问题。
此时，他就感到嗓子发疼，鼻腔发痒。来到演播室之前，他还在洗手间里对着镜子从鼻孔里挖出了一串鼻牛，牛头是硬痂，牛身是半干半湿的泥，牛尾是正在变成泥的鼻涕。那些由鼻腔黏液、灰尘和PM2.5组成的混合物，使他觉得鼻腔的功能被改变了，不再是出气管道、发音器官，而是一个垃圾通道。
但他却听见自己说：“霾这个字，在甲骨文里就有了。造这个字的人，已经告诉我们，遇到雾霾应该怎么办。你看，上面是个雨字，下面是个狸猫。它说明一个事实，当时的人已经开始躲避雾霾了，就像狸猫避雨一样。《诗经》里有一句话，叫‘终风且霾’，说的就是又刮风又有雾霾。所以，雾霾古已有之，不可大惊小怪。”
听众不会骂我吧?
于是他又打手势又眨眼睛，提醒她赶紧换个话题。她心领神会，抿嘴一笑，说道：“好在今天晚上空气不错。天气预报今晚有雪，还是大雪。以前，刮风下雨下雪，都是坏天气，现在都成了好天气。不过，这里还是要提醒听众朋友，尤其是司机朋友，雪天路滑，一定要注意安全。”然后，她调整了一下耳机，说有听众朋友要向应物兄提问，这个朋友声称读过应物兄的所有著作，是应物兄的忠实粉丝了。电话接进来之后，那个听众来不及寒暄，立即说，他填了一首关于雾霾的词，叫《沁园春·霾》，请应物兄斧正。没等主持人回应，这个听众就声情并茂地朗诵起来。
本来这个人说话他们是听得清的，一朗诵都蒙了，声调完全盖住了字词，只有一个不雅的字他们听清楚了。
他看着朗月，朗月迅速调整过来了，不慌不忙地说，看来听众朋友一谈起雾霾，气就不打一处出啊。随后她就说到在日常生活中，人们习惯于用性器官来表达否定，这是不是说明，在中国人的头脑里，“性”本身是脏的。她抚着话筒，侧过脸来，问道：“应物兄是儒学家，儒学家也认为性是脏的吗?”
想起来了，这是午夜节目，它的真正意义是给司机朋友提神，是陪夜猫子们聊天。那些听众喜欢听到一些与身体有关的话题。他当然不认同她转述的观点。于是，他又提到了《诗经》中的《关雎》，提到了《孟子》中的“食色，性也”，提到了道教与房中术的关系。房中术作为一种文化，虽然主要是受道教的影响，但它的发展过程，也与儒学有着千丝万缕的联系。许多著名文化人都深谙房中术，比如李白。据考证，李白除了诗写得好，还有两项功夫，一个是剑术，一个就是房中术。她插了一句，说：“这些诗啊、文章啊，都是男人写的，女人好像不谈这些话题。就是想谈，她们也说不出口啊。”
“谬也！你知道班昭吗?就是班彪之女，班固、班超之妹，她曾著有《女诫》一书，其中专门说道：‘夫妇之道，参配阴阳，通达神明，信天地之弘义，人伦之大节也……夫不贤则无以御妇，妇不贤则无以事夫。’而所谓的‘参配阴阳，通达神明’，其实就是房中术。”
朗月做了一个篮球裁判的暂停手势，说要插播一条新闻。
原来，就在他们谈性论道的时候，在二环路的彩虹桥下发生一起交通事故：一辆拉炭的毛驴车与一辆林肯牌轿车在桥下相撞了，司机没事，但车夫当场昏迷过去了，已经送到了附近医院。她说：“但愿车夫朋友平安无事，但这里还是要提醒农民朋友，不要将毛驴赶到城内。如果已经进城了，最好尽快把车赶到城外。”说到这里，她模仿一声赶车人的口令：嘚唷，驾！然后她又说道：“好了，让我们来看看事发时的具体情况。”
如果是刚打开收音机，你会认为她正在转播一场赛事。她非常详细地讲到当时林肯的车速是一百迈，毛驴车的车速是二十五迈。她甚至还饶有兴趣地把林肯、宝马、奥迪、凯迪拉克的安全系数做了一番对比。一连串的数据报完之后，她又提到了毛驴。应物兄还以为她会说到毛驴奔跑的速度呢。照她这种真真假假、胡连八扯的主持风格，她就是提到非洲野驴也不会让人吃惊的。还好，她没有提到野驴，说的还是那头闯祸的毛驴。“毛驴哭了。”她说。这确实是她的原话。好像她的听众都变成了儿童，需要她做出这种拟人化的表述。随后，她又突然变成了一个抒情诗人：“毛驴的悲鸣像咏叹调一般响彻夜空，却又轰然倒地，四脚朝天，和这个世界拜拜了。”她夸张地叹息了几声，似乎在和毛驴告别。随后，她又给观众出了一道选择题：
毛驴的蹄子分为几瓣?两瓣，三瓣，四瓣，还是不分瓣?
请打电话或发短信，把你选中的答案告诉我们。
您将有机会领取应物兄先生签名的《孔子是条“丧家狗”》。
这就是所谓的软广告了。对于那些无所不在、无孔不入的广告，我们的应物兄向来很反感，几乎是本能地拒斥。他没有想到，自己现在也变成了广告，而且是和驴蹄子捆绑在一起。毫无疑问，这是季宗慈的主意。哦不，应该是季宗慈与交通电台合谋的结果。很快就有电话打了进来。第一个电话说分两瓣，第二个电话说分五瓣。他们言之凿凿，都声称亲自观察过的。第三个电话终于答对了。打电话的人自称是开出租的。那个人很有礼貌，先感谢了一番主持人和导播，然后说：“毛驴是奇蹄目动物，单蹄，不分瓣。”
“恭喜您，答对了。工作人员随后会将应物兄先生签名的《孔子是条‘丧家狗’》寄给您。”
“不需要寄了，我已经有了。主持人，我能和应物兄先生说句话吗?”
“这位朋友，你不要替我们省钱啊。作为幸运听众，你可以有两分钟时间和我们的嘉宾交流。”
“我就想问一下，应物兄为什么给这个书起名叫《孔子是条‘丧家狗’》?”
哦，这算是戳到他的痛处了。关于这个话题，应物兄虽然在不同场合已经解释过多次，但他还是愿意利用这个机会再说一遍。他说，这是出版人给改的书名，自己也很不习惯，为此还和出版人有过争论。因为季宗慈就在玻璃隔板后面坐着，他不便说得太多，只是强调，出版人已经向他道歉了。他说：“虽然出版人告诉我，孔子都自称是丧家狗，我不应该太介意，但我还是要求他把书名改过来。”当他这么说的时候，他扭头看了看玻璃隔板后面的季宗慈。季宗慈朝他做了个双手合十的动作。
“孔子什么时候自称‘丧家狗’了?孔子说的是‘丧家犬’。”
那一瞬间，他觉得他和季宗慈的争吵又回来了。当初，他就是这么对季宗慈说的。季宗慈的回答是：“犬不就是狗吗?”他记得很清楚，当时他忍不住给季宗慈上了一课：虽然“狗”和“犬”在生物学意义上是一样的，指的都是由狼变来的、长着具有散热功能的长舌头的动物，但在哲学、文学和心理学的意义上，它们却是不一样的。犬子是自谦，狗崽子却是骂人。狗特务也不能叫犬特务。犬儒学派，不能称为狗儒学派。“丧家犬”是对一种状态的描述，但“丧家狗”在伦理意义上却是骂人的。用这个做书名，真是莫名其妙！他还对季宗慈说，严格说来，即便在生物学意义上，“犬”和“狗”也是不一样的。《说文解字》说得很清楚，“犬，狗之有悬蹄者也。”犬有五趾，与人一样，而狗只有四趾。犬的第五趾平时悬着，不着地。只有在奔跑或者搏击的时候，第五趾才会派上用场。他对季宗慈说，如果你真的喜欢这个书名，就把“丧家狗”改成“丧家犬”。
这会，他听到这名听众说：“犬非狗。狗屁，总不能说犬屁吧?”
因为对方号称是开出租车的，所以朗月说道：“这位司机朋友，犬非狗，那么犬是什么呢?”
对方说：“狗是犬的一种。假如政府有令，杀天下之狗，那并不是要把天下的犬都杀光。军犬就不能杀。”
应物兄说：“你说得对。犬，狗之有悬蹄者也——”
但对方很快就说：“这是许慎的话。许慎认为，先为‘狗’字，后有‘犬’字，所以犬只是狗的一种，所谓‘狗之有悬蹄者也’。但他弄错了。甲骨文中只有‘犬’字，没有‘狗’字。退一步讲，即便犬是狗，它指的也是大狗。《尔雅》里说，‘未成毫，狗’。还没有长毛的小崽子才叫狗，就像‘驹’说的是小毛驴、小马驹。应物兄先生，你认为，孔子是一条还在吃奶的小狗吗?”
可以肯定，这个人不是出租车司机。他问了一句：“这位朋友，您是做什么的?您说得太好了。我们下来可以交流一下。我看您不像是开出租的。”他试图从对方的声音中听出对方的年龄。这个人似乎感冒了，鼻子发齉。如果对方是个年轻人，他倒想招进来做自己的学生。
“你说对了，我不是开出租的，我是给别人抬轿子的。”对方说。
朗月提醒了一句：“对不起，这位朋友，两分钟时间已经超了。”
应物兄是爱才的，他对朗月说：“请再给他两分钟时间。”
那人说他现在就在毛驴车和林肯车相撞现场，正在等着交警疏通道路。“我想问一句，”那个人说道，“孟子什么时候说过‘食色，性也’?这话怎么会是孟子说的呢?分明是与孟子同时代的告子说的。犯下如此低级错误的人，也算著名儒学家?”
应物兄这才感到对方不怀好意。他赶紧解释说：“刚才确实说得不够严谨，孟子二字应该带上书名号。因为做的是对话节目，为了简洁起见，才这么说的。不过，我还是要感谢您的提醒。听得出来，您是个专家。”
那个人根本不领他的情，继续说道：“你的书里也提到这句话，也没带书名号。这又如何解释?”
他只好认错了，说：“这是我的错。我应该再看一遍校样。谢谢您的指正。”
那个人接着又说：“还有，你的书里多次提到伟哥。孔子跟伟哥有关系吗?你到底是谈孔子，还是谈伟哥?洒狗血嘛。你是不是担心，不洒狗血人们就闻不到味?闻不到味，就不会围过来看你卖的是什么膏药?当然了，洒不洒狗血，那是你的自由。但你把狗血喷到别人脸上，又算怎么一回事呢?曾子说，吾日三省吾身。应物兄先生，你是不是也该——”
没等那人把话说完，朗月就把电话掐了，然后她把责任推给了对方：“电话怎么断了?这位幸运听众的信号好像出了点问题。好了，刚好有别的听众打进来电话——”此时，我们的应物兄已经被那个人问得满头大汗。她斜过身来，递给他一包湿纸巾，同时拍了拍他的手背以示安慰。当她恢复坐姿的时候，她的马尾辫就像钟摆一样晃了过来，扫到了他的脸上，有一绺头发扫到了他的嘴角。那个时候，他正在舔嘴唇呢，所以也刚好舔到了她的头发。
其实她并没有像她所说的那样立即去接听电话，而是先放了一段音乐。在演播厅里，反倒是听不见音乐的，除非你戴上耳机。那是后台的工作人员通过另外的渠道插播进来的。她一直戴着耳机，为的是与工作人员保持联系。她凑到他的耳边，低声说道：“什么样的听众都有。上次的嘉宾，被听众训得心脏病都要犯了。从此我们都不得不准备速效救心丸。但我相信您能够挺住。”
“人家说得也有道理。”
“一会，我请你出去撮一顿，为你压惊。”
“撮一顿”是本草地区方言，意思是聚餐。莫非她也是本草人?如果不是，那就说明她已经提前做了功课，知道他的老家在本草。他想，她大概确实如季宗慈所说，已经看完了他的书。他对她顿时产生了信赖感。正是由于这个信赖感，接下来他不由自主地就被她牵着鼻子走了。她突然说，她看到了一则报道，报道中说他在书中逐条反驳了《〈论语〉与心得》。又说，她已经听说了，作者心得女士通过他们共同的朋友捎话，要跟他面谈一次，好当面向他请教。哦，他还不知道，那个报道的始作俑者此时就坐在玻璃隔板后面。没错，这就是季宗慈干的。
“啊?这本书我从未看过，又怎么反驳呢?”
“是吗?”她吃惊地问，“那你知道作者心得吗?”
“听说过。我也上网嘛，也看报嘛。出于对同行的尊重，我不便评论。”
“那你总看过心得的节目吧?”
他承认，他曾经在电视上看到过心得，也看到过别人对心得的批评，说她的知识性错误过于扎眼。不过，此人并不是专门研究《论语》的专家，你不能用专家的标准去要求她。她把《论语》当成了心灵鸡汤，这也没什么不好。她对孔子思想的普及还是有贡献的。他说：“我只是不喜欢心得夸夸其谈的风格。”
她食指托腮，用眼神鼓励他说下去。
他回想着电视上心得的形象就有话说了。他的脑子里有个开关，有个频道，一旦打开，各种想法就会纷至沓来，嘴巴也就滔滔不绝。他本来不该这样的，因为乔木先生早就提醒过他，要管住自己的舌头，但在这个演播室里，他暂时把这个提醒忘到脑后了。他听见自己说：“众所周知，所有的拳击手都把对方看成敌人，都是在用拳头教育对方，比的是谁的胳膊粗，谁的拳头硬。而所有的辩手，都是通过抽签来确定自己的文化立场的。如果一场辩论赛的直播时间是四十分钟，那么，辩手保持那个立场的时间就是四十分钟。你认为同性恋者可以结婚吗?正方是可以，反方是不可以，请抽签。如果你抽中的是正方，即便你在生活中一看见同性恋者就起鸡皮疙瘩，你也必须引经据典，认为他们或者她们应该结婚，《圣经》和《论语》中并没有反对同性恋婚姻嘛。古今中外很多伟大的诗人、伟大的艺术家当中，都不乏同性恋者。我们之所以能够享受那些伟大的艺术成果，就是因为他们和她们是同性恋者。他们和她们用语言和身体表达了人性的丰富性。”
“如果抽的是反方呢?”她问。
“那就是另外一回事喽。即便你本人就是同性恋者，即便你走进辩论赛直播厅的时候，刚给同性恋人打过电话，试图通过那些绵绵情话来缓解自己的紧张，此时你也必须一口咬定那是一种变态行为。《圣经》或者《论语》从来都没有说过同性恋是可以容忍的。古今中外的艺术家当中，确实不乏同性恋者，但他们创造出来的艺术总是带着病态。什么人类情感的丰富性?完全是一派胡言。当杀人犯举起刀子的时候，刀锋上同样闪烁着人性的丰富性，但只要我们在场，我们就有必要扑上前去，夺走刀子。”
他说得激动起来，右手不由自主地舞动着，既像挥刀，又像夺刀。
“应物兄太谦虚了。那么，你怎么看待中天扬呢?”
“中先生?我们曾在武汉见过面。他口才很好，给人的感觉就像是正站在历史和现实、正剧和喜剧、传说和新闻、宗教与世俗的交会点上发言。他好像同时踏入了几条河流。”他也补充了一句，“这当然也是本事，可惜我学不来。”
她又让导播接进了一个电话。不过，那个人只说了一句感谢的话，她就朝着身后打了一个响指。那其实是一个暗号，意思是提醒导播再换一个听众。她耳朵很尖，因为她立即听出对方就是刚才那个把他搞得满头大汗的听众。她做得很巧妙，对着话筒说：“怎么回事?这位朋友怎么不说话了?看来是信号问题。应物兄的时间很宝贵，还有很多听众希望和应物兄讨论问题。我们这就接通下一位观众。”说完这话，她又凑到他耳边，说：“这个听众，入戏太深了。”
谁能想到呢?反正应物兄无论如何也想不到，那名听众就是费鸣。
做完节目已经是凌晨一点半了。他真的有点饿了，肚子在咕咕叫。她说：“说好了，我要请你吃饭的。今天我学了很多知识。你大概不知道，心得也曾是我的嘉宾，就坐在你刚才的位置。她还劝我把头发剪短呢。”
季宗慈说：“朗月，再把心得请来一次，让她谈谈这本书。”
“你以为心得是好请的吗?我们的预算很紧张的。”
季宗慈说：“经费问题，你别考虑。我可以赞助一下。”
“那也得看看人家有没有档期。”
他知道季宗慈是想挑起他和心得的战争。他当然不想这么做。于是他换了个话题，“朗月，你的马尾辫千万别剪。又简洁又典雅，打理起来也方便。”
“方便?这是韩式的。做一次，麻烦得很。”
马尾辫还分韩式与中式?以前，满大街都是马尾辫。不会是韩国抢先把它当成专利注册了吧?不过，再看的时候，他果然觉得那是升级版的马尾辫：头发显然是烫过的，很蓬松，头发遮住了耳朵，只露出了白净的耳垂。她的耳垂上戴着钻石耳环。他突然想起，自己也曾给乔姗姗买过一对钻石耳环。
他们一起下楼。在电梯里，季宗慈问朗月：“你真的曾拜心得为师吗?”
“是啊，不过，我也可以拜应先生为师啊。”
“朗月说笑了。”
“应先生，这里没有外人，您可以说真话了。您真的没看过心得老师的书?”
“在书店翻过，只看了半页。因为第一句话她就错得离谱。她说，宋代开国宰相赵普曾经标榜过，自己是以半部《论语》治天下。宋代开国宰相是谁?范质、王溥和魏仁浦。赵普是开国四年后才当上宰相的。”
“你们这些学者是站在研究角度看问题，她是站在普及角度看问题。”
“世界上有哪个问题，从研究角度看是错的，从普及角度看是对的?”
“看来，我真得拜您为师了。”
他当然不会把这话放在心上。这时候他们已经来到了门外。果然下雪了，而且下得正紧。院子里的车辆已被大雪弄得圆鼓轮墩。他们一共六个人，包括导播和一个现场工作人员。她让他上了她的车，说还有些问题需要请教。季宗慈开车带着她的同事跟在后面。
“方向盘太冷了，手都要冻上去了。”她说。
她把右手伸向他。按他的理解，她那是撒娇。如果他不抓住她的手，那就显得太不解风情了。他握住了她的手。她的手并不冷，反而热乎乎的。她并没有把手抽回去，他也没有把手拿开。她单手开车，车开得很快。她还叼上了一支烟，等着他给她点上。“你也可以抽。”
后来他们坐到了一个粥店里。她说喝粥养胃。他们点了海鲜粥、百合粥、红薯粥、红豆粥、薏米粥、杏仁粥，等等。后来，当事情弄得不可收拾的时候，他会经常想起那一桌粥。他的生活之所以乱成一锅粥，好像就是从那个粥店开始的。喝粥的时候，他的脚脖子突然变得冰凉，就像被烫了一下。原来，是她靴筒上的雪融化了，滴到了他的脚脖子上。那冰凉的感觉正从脚脖子向脚面、向脚弓漫延。她是故意的吗?好像不是。他把脚挪开了。但他随即感到，她的靴子又贴了过来。他顿时心慌意乱，只顾埋头喝粥。
她却开起了玩笑：“慢点喝，别把嘴烫坏了，我们可都是靠嘴吃饭的。”
“不好意思，确实有点饿了。”
她说：“老师饿了，学生管饱。”
他感到她把靴子挪开了。我可能误解了她。对自己的胡思乱想，他有点不好意思。又一碗粥端上来了，是鲍鱼粥，她从侍者手里接过来，放到了他的面前。
“喝不完了。”他说。
“那我替你分一点。”她拿起勺子，用左手从那只碗里舀粥，同时有意地把切成豌豆大小的鲍鱼留下了。她翘起的无名指上戴着钻石婚戒。他想起一个古老的说法：左手无名指上有一根血管是跟心脏联系在一起的，离心最近，婚戒戴在那里，意味着心心相连。他一时管不住自己的嘴了，问：“朗月，你先生是做什么的?”问过之后，他就后悔了，觉得不该打听别人的私生活。
“他?开飞机的。今天去了日本。”
“开飞机的?好啊，小伙子一定很帅。”他说。
“不是去土耳其了吗?我还要他给我捎一只海泡石烟斗呢。”同事诧异。
“不是去了日本就是去了土耳其。”她说。
这个姓窦的同事是个好赌之人，吃饭的时候也通过手机与朋友在赌球。现在他要求有人和他赌一下，朗月的丈夫到底是去了日本，还是去了土耳其。朗月没有参与。另外几个人，包括季宗慈都说去了土耳其。那家伙不高兴了，说：“不行，必须有人赌去了日本。不然，我们怎么赌啊?”
应物兄说：“好吧，我赌他去了日本。”
“好，就赌那个海泡石烟斗。你赢了，我送给你。你输了，再给我买一个。”
“别跟他赌！”朗月说，“他们是朋友。我先生去了哪里，他比我还清楚。”
“我觉得他应该去了日本。”
“为什么?”
“因为这样才能凑成一个对子：本日飞机飞日本，朗月当空当月朗。要是去土耳其，就凑不成对子了。”他之所以这么说，其实是表示对她的婉转拒绝。
姓窦的当场给朗月的丈夫打了个电话。果然是在土耳其。朗月接过手机，说：“我们刚录完节目。小窦想提醒你，别忘了他的海泡石烟斗。”
这时候，另一个工作人员在和季宗慈谈论合同的事。季宗慈已经和电台签约，将要整理出版这档节目的对话稿，书名暂定为《午夜情谭》。她也就顺便告诉应物兄，速记员已经把本期的访谈整理成了文字，包括观众的提问。她说：“我用微信发给你，你补充整理完之后发给我。”他们互相加了微信。
她的微信名叫“朗月当空照”。他说：“这个名字有意思。”
“我的同伴清风，微信名叫‘清风在侧畔’，都是陈台起的。”他们的台长叫陈习武，曾发来聘书，让他和乔姗姗共同出任一个名叫“家和万事兴”的夫妻朗诵比赛的评委，但被他们不约而同地拒绝了。
“你们台长很有情调啊。”他说。
“谁说不是呢。”她说。
“合同上写明了，凡是和嘉宾说过话的幸运听众，也都有稿费。”姓窦的同事对季宗慈说，“咱们赌一下，今天哪个听众，会买十本以上的书。”
她把对话稿发过来了。每个幸运听众，都是以来电显示的电话号码注明的。他觉得其中一个号码非常熟悉，就是朗月说的那个“入戏太深”的听众的电话——那个人的话整理出来足有两千字。他把那个号码输入了手机。最后两个数字还没有输进去，他已经觉得，那好像是费鸣的号码。
手机屏幕上果然跳出了两个字：鸣儿。
[1] 马克斯·舍勒（Max Scheler，1874—1928），德国著名现象学哲学家。
[2] 谁怕谁。
[3] 见《诗经·邶风·静女》。
[4] 见〔唐〕韦庄《菩萨蛮》。