永相随

作者:kisky

他的手撑在书桌的边缘,放下洛煌的稿子,汗水缓缓从脸上滑下,痛苦地紧捏住自己的左胸,急促地喘气,俊颜上布满痛楚。

 像是受不了似的,他一拳打在墙壁上。究竟在做什么?他究竟在做什么!?明明发过誓不让身边的人受到任何伤害,他明明很努力地去保护身边的人!但是他却一直在伤害最亲近他的人,一直也在折磨爱他的人的心!

 心脏像是要被撕开般痛不堪言,可是再痛,也痛不过自己是伤害枕边人的罪魁祸首的事实。是他…一切也是他的错…如果不是他…煌也不会如此痛苦…是他伤害了他…是他…

 同一时间,洛煌走进电梯内,背脊倚着电梯的墙,缓缓滑下来,他双腿张开坐在电梯内,伤心的泪水早已背叛了主人,无声滑落,泪流满面。

 为他痴、为他累、为他哭过不少遍,但他可知道么?此刻,天空落下倾盆大雨,像是上天为了这对情人而落下怜悯的泪。…真的…爱他…爱得很辛苦…***

 微风从落地窗的窗缝间吹进房间内,拂过窗帘,同时也吹散了书桌上的稿子,一张又一张的飘到在地上。记载着男人一生情感的纸张散落在满地,逐一曝露在空气中…

 ***我从来也不是同性恋,我亦清楚了解自己的性向,对于男人,做朋友是可以,但是做情人…稍微一想也觉得恶心。

 然而,上天便是这样喜欢玩弄人,越不会去想的,它便越要发生。当我扯上同性恋这名词的时候,我的一生便注定毁在他那洒脱不羁的心。

 一切就发生在我被受歌颂的那一天。当时才二十五岁的我便已经得到每个人一生中也向往的东西,事业爱情也尽得…

 …爱情…如果那能够称之为爱情的话…我的未婚妻---宽颂凝是一名贤淑温柔的女子,她处处为我着想周到,对我百般温柔体贴、善解人意…说真的,她的存在可以说是助长我的大男人主义,这样的女人,娶她做妻子应该也不错吧!

 而我和她的感情好听的说句是属于细水长流的类形,难听的说句就是没什么深厚的感情。这应该就是爱情吧?!那时的我不太确定,但那也无妨,反正除了她之外我也没其它[合适]的人选,那就她吧!

 我的努力换得应有的回报,而我亦同时向颂凝提出订婚,我的同事为了庆祝我荣升总经理及得到一个贤慧的未婚妻,他们帮我弄了一个庆祝会。

 当时我从来也没想到,教我找到一生最爱的竟是一部电视。在庆祝会上,歌声突然响起,然后不知是谁在我耳边惊叫了一声[永相随],整个热闹嘈吵的庆祝会也顿时静下来,雅雀无声,所有人的目光也全部停留在那部用来增添气氛的电视上。

 犹如天濑般悦耳的歌声在俏静的气氛里更加清晰,那种悲伤时会使人落泪黯然、愉快时会使人笑意流露的歌声令人一听难忘,他的歌声就如正在倾诉自己的感情般,使每个听者的心也随之荡漾。

 我环视了会场一周,发觉在场所有人也淘醉在他的歌声中,他们的目光皆散发着倾慕与迷恋,不论男或女也是。而我,在第一眼看到他的时候,也成为了这群心甘情愿被他俘虏的其中一人。

 我的心一瞬间便被他掳去!那双漆黑神秘的眼眸、笑得洒脱的唇型、完美无瑕的俊颜、俊挺尔雅的身影、像醇酒似的,任谁听了都要醉的声线、柔顺地飘扬的发丝…无一不在震撼我!

 惊艳的目光留恋在电视机里的俊美男子脸上,直到他的歌唱完了,在电视机里的他也消失了,我仍然呆呆地站在原地,呆呆地看凝视着电视的萤幕,久久也移不开视线。

 “煌,你怎么了?没事吧?”我的未婚妻问。我有一句没一句地回答她,耳朵却一直留意着在旁的人倾谈的内容。我从他们口中得知那个令我神魂颠倒的男人,正是出道不久便名扬国际的世界巨星---永相随。

 永相随…永相随…像是要将他的名字刻在心里似的,我在心里重复叫着他的名字,眼前宛如浮现他的俊脸,使我像个傻子般看着前方,心莫名地跳得失常。

 这个世上竟有这么迷人的男人…那又如何?不关我的事吧,他又不是女人,再如何迷人也与我无关吧?

 我当时虽这样想,但是一颗心却又不由自主地飘向那男人身上…在商场上,我遇过不少不同种类的人,阅人无数的我早已练出从眼晴便能看出那人特质的技能,而他…我却怎样也看不出来…

 他的眼睛…很特别…很神秘,像深渊般,让人看不透他在想什么…第一次看到有人竟拥有这样的一双眼睛,他一定曾渡过许多不平凡的经历吧…

 还有他的笑容…很洒脱,看似对世间的一切都不在乎、也不留恋…他不仅是第一个使我留有如此深刻印象的男人,更是第一个让我的眼睛不舍得离开他身上半分的人。

 刚开始的时候,我以为自己只是对一个偶像的崇拜。很可笑是不?一个二十多岁的男人还有偶像,但是永相随就是一个能令男或女、老或少皆狂热拥戴的男人,所以我也理所当然的认为自己只是当他一个偶像般崇拜。

 我的眼睛总是在追逐他的身影,关于他的一切我也留意,只要是有他的,不管是海报、大碟、电影、新闻、照片等,我也将之全收集。

 当时我还没发觉,身为男人却对一个同性如此狂热,其实已经很不寻常。我的未婚妻也觉得奇怪,但是她并没有想太多。可是用不着多久,我对他的感觉竟开始发出危险信号!

 是感情已经变质?还是我对他其实是…一见钟情?!那段时间我很迷网,我满脑子想着的也是他,无论何时何地、哪一分哪一秒也是他的影子,就算是在上班时,我也经常从银包里拿出他的照片,一看便是整个钟头,直到被打断了思绪,我才能从他无形的魅惑中惊醒过来。

 日子久了,我的[病况]愈来愈严重。不知道他的唇尝起来会是怎么样的滋味?不知道他的发丝有多柔软?不知道抚摸他的身躯时是否像想象中般捧?

 不知道将他拥入怀中是怎么样的感觉?不知道他在我身下…想到这我便感到兴奋!对!就是[兴奋],我的下体勃起来!那时我很慌措,竟然对同性有反应,这能教我怎么冷静下来?!

 我逼不及待地和我的未婚妻做爱,只为了将脑海里肮脏的念头驱除,但是我发觉那是毫无作用!我和未婚妻作爱时想着的,也是他!我的下体根本就已经对她没反应,但只要当我一幻想到身下的人是他时,我的下体却立刻迅速澎涨,甚至没有停下来的迹像。

 整个作爱的过程我也以为自己和他在床上翻云覆雨,直到释放了我所有的热情,我才从幻想中回过神来,原本的甜蜜在看到身下的人根本不是他后便消散得无影无纵,浓浓的失落侵占我的心。

 假如是他的话,进入他的身躯时的滋味一定很美妙;他的呻吟一定令人更加如痴如醉;他的…

 只可惜在我身下的人不是他!我静静地凝睇着电视,我的唇不自觉地印向那映着男人完美唇瓣的电视萤幕,幻想着自己紧紧地缠住他的唇舌,安抚自己那根火热的欲望。

 我是同性恋吗?为了证实我的问题,我去了gaybar。可当我看到里面的男人索求对方就如同那人是女人时,我却觉得很恶心,身上浮起上千颗鸡皮疙瘩。

 我终于也明白,我不是同性恋,我就如其它普通的男人般,忍受不了同性恋这个名词。但唯独是他能令我欲火燃烧,渴求不已。我知道他才是我的爱情,一生最爱。

 为了他,我放弃了总经理的职位,向未婚妻退了婚约;为了能正大光明地追随着他,我努力地学习成为一个娱乐记者。我很快便被一间报馆雇用,虽然我不是一开始便有机会接触他,但我还是很有耐心地等待。

 直到那一天,我的机会来了!在他的签名会上,我看到他很快地跑进厕所,随后他身边的媬姆也跟着跑进去。

 发生了什么事?我跟了过去,俏俏地打开一条门缝,却发现了一件令我险些忌妒得想杀人的事。我用尽全力压抑自己的愤怒,另一方面,一个计划很快在我脑里成形。

 为了威胁他成为我的情夫,我很有技巧地将当时的情况照下来。一切彷似梦境般,我很顺利地得到了他。

 拥抱着他的感觉甚至比我想象中来得更捧,我疯狂地侵占那副只能日夜在幻想中探视的身躯。很捧!很捧的感觉!我觉得自己就像身处于天堂般,我甚至有些难以相信在我怀里的人真的是他。

 我叫着那个只属于我的名字…“永”…我的永…我真的拥有了他吗?答案是不!我很快便察觉到,原来所有事情会进展得那么顺利,其实是一早便有人安排好了一切,已我只是他计划中的一颗棋子。螳螂补蝉,黄雀在后。只是我没想到,蝉和黄雀也是他。被隶获的人不是他,而是我!为了促成他三个弟弟的幸福,他利用了我。

 其实他早已经帮他的弟弟选好了能守护他们一生的对象,只是他一直没有行动,等候机会。我承认我自己是一颗很傻的棋子,明知道他在利用我,但我却毫无怨言帮助他促成三个弟弟的幸福。

 甚至乎他说要和我结婚,我也知道因为没有人走前一步,他三个弟弟与他们的情人便不会走上结婚这条路,因为他们从来也不会想到能和同性结婚这件事,终使向他们提议,他们也会迟疑。

 伴星晨就算了,但是霍追还是学生,再加上他的背景,他根本就不会有人向他提议便会随便和永相印结婚,至于耿谁那种死脑根,或许要劝说他另一个一年也要使他踌躇个一阵子。

 可如果他们一致信赖的人竟会和同性结婚,那就像买东西是被人强力推荐般,像一枝强心针注射在他们身上,让他们毫不犹豫地和同性结婚。

 而他,牺牲了自己来促成弟弟的婚姻。说牺牲也不为过,因为他不爱我。他利用我、他觉得我有利用价值,虽然难过,但却怎样也及不上他不爱我的事实。

 我用尽一生的情感去爱他,可他却不爱我。每一次对他说[我爱你],每一次也冀望他能回应我同样的感情,但是却总叫我伤透心。其实我和他能发展到这个地步,已经是我意料之外的收获,不过…人类总是贪心的…